Орден 5 Ветров

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

Добавлено (2007-05-27, 12:46 Pm)
---------------------------------------------
немного стеба про блондинок
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.

Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись,
они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль,
брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.

- Как озадачить блондинку?
- Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

Добавлено (2007-05-27, 12:48 Pm)
---------------------------------------------
Пра3дниК к Нам ПриХоДиТ! Пра3дниК к Нам ПриХоДиТ!

|^^^^^^^^^^^^||____
| холодное пиво! ||"|""\\__,___
| _______________||__ |__|__ _|)
|(@)|(@)"""**|(@)(@)****|(@)

Добавлено (2007-01-06, 8:43 Am)
---------------------------------------------
Легкая травма (царапина/порез) - не играйте с оружием, оно острое. Особенно в руках противника.
Средняя травма (резаная/рубленая рана) - противник чуть не смастерил из Вас шашлык, но могло быть и хуже.
Тяжелая травма (ампутация конечностей) - хуже только секс с акулой или прямое попадание из пушки.

Добавлено (2007-01-06, 8:43 Am)
---------------------------------------------
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

Добавлено (2007-01-24, 9:31 Pm)
---------------------------------------------
Как занять блондинку на пару часов?
Возьмите лист бумаги и с двух сторон напишите переверни!
про армию:
Пустыня
командущий лейтенанту"вот тебе кружка чтоб через 5 мин полная была!"
Лейтенант к прапору подходит"вот кружка чтоб через 5 мин полная была!"
Прапор стоит и думает че делать видит солдат бежит;он его тормозит и говорит
"вот кружка наполнишь чтоб через 5 мин полная была"
солдат думал думал...........
перевернул кружку подходит к прапору и говорит"что делать то у неё горлышко запаяно прапор переварачива ага еще и дна нет!!
про баготырей
Илья Муромец,Алеша Попович и Добрыня Никитич поспори кто на х*ю дальше ведро сводой пронесет.
Алеша повесил ведра на х*й и пошол 30 метров прошол
Добрыня 50 метров прошол
Илья Муромец коромысло взял 2 ведра повесил и пошол час прошол другой прошол не возвращается он
богатыри уже нервничают сели на коней и поскакали за ним
едут и видят
Дерево под ним Илья коромысло попалам сломано а на ветки ворона ржот
Спрашивают у нее что она ржот варона отвечает
Ять смерти смешная шол шол потом корамысло пополам и Х*ЕМ по лбу!!!!

Добавлено (2007-05-27, 12:49 Pm)
---------------------------------------------
Хирурги - тоже люди... (фразы во время операций)
Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?
Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться!
А эта штука что здесь делает?
Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и
большая потеря для человечества.
Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
Меня раздражает, когда не хватает деталей!
Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
Как, и у тебя это тоже первая операция?
Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
Он хоть успел обзавестись детьми?
Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
Пожар!!! Всем покинуть помещение!
Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи
одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Добавлено (2007-01-24, 9:32 Pm)
---------------------------------------------
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(???) - ФИЛОСОФИЯ!!!

Добавлено (2007-01-24, 9:33 Pm)
---------------------------------------------
с высоты 7 этажа упали беетонная плита в полуметре от седого мальчика
банк спермы выдает кредиты без поручителей
после трагического случая в монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем
многомилионная армия саранчи сожрала урожай конапли затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками

Добавлено (2007-01-24, 9:34 Pm)
---------------------------------------------
сегодня утром в Тюменьском аэропрту было обнаружено 2 наркомана которые улетели гораздо раньше своего рейса
СЕНСАЦИЯ человек упал с 7 этажа и не разбился а просто воткнулся в землю ЭТО ПЕРВЫЙ РАЗ КОГДА ВИАГРА СПАСАЕТ ЧЕЛОВЕКУ ЖИЗНЬ
Немецкие ученые генетики скрестили человека и собаку получилось классное кино
Спонсор выпуска новостей глзные капли старый мельник Глазные капли Старый Мельник-залей шары

Добавлено (2007-01-24, 9:35 Pm)
---------------------------------------------
ПРО ШАХМАТЫ:
Шахматы в Африке
В Африке корль реально пофигюГлавное добраться и сожрать слона.
В Колумбии
В Колумбии фигуры предчитают лазить по белым дорожкам неежели по черным диагоналям
В Тайланде
Пешки-300 рублей час королева-500 рудлей час конь-цена договорная
___________________________________________________________________________
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи как горить огонь как течет река и как Дмитрий Харатьян пытается снять Анджелину Джоли
___________________________________________________________________________
В сексшопах Москвы появились надувные гаишники,ну а что водители тоже люди
Панда-24,заяц-2,акула-1500,мулатки от 4 у.е

Добавлено (2007-01-24, 9:35 Pm)
---------------------------------------------
Украинские поезда - самые поездатые поезда в мире! Они поездели, поездят и будут поездеть по железным дорогам нашей наипоездатейшей Родины!
На чужую кровать рот не разивать.

Чем дальше в лес - тем труднее слазить.

Не умеешь петь - не пей

Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.

20 секунд. Помет нормальный.

Остановите Землю, я сойду.

Не перепились еще богатыри на Руси.

Она конечно не Венера, но что-то венеричное в ней есть.

Предупредительный выстрел в голову.

Искусал комар слона. И слону пришла хана. Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Что делать если жена пришла с кухни и начала на вас орать? - Укоротить цепь!

Женщина - это консервная банка. Открывает первый. Пользуются все.

Не блюйте под столом. Там гости.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".

Убит при попытке покончить с собой.

Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

Девушка, извините, можно вас за минуточку...

Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

------------- 19 Апреля 2001 -------------

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Совет:
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

------------- 17 Апреля 2001 -------------

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм...

- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

------------- 15 Апреля 2001 -------------

- Какой - же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут.

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

------------- 13 Апреля 2001 -------------

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.

- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

------------- 11 Апреля 2001 -------------

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

------------- 9 Апреля 2001 -------------

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов

Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему?, жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад. Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???

не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее

ты не замечал? когда начинаешь думать, сосредоточенно серьезно и сильно, то после мысли -" итак?......" первыми возникают - "хочу жрать" и "не пойти ли покурить?"

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Странная у нас страна женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Вот и я чет, не понял, что это принц - людоед?

Добавлено (2007-06-23, 3:02 Am)
---------------------------------------------
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку...

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"

Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.

Вчера была забавная ситуация.
Пошли с сотрудниками в кафе вчетвером. Трое взяли по пиву а четвёртый заказал мороженное и чай. И так он его красиво произнёс «2 шарика фисташкового с миндалём» что всем сразу захотелось и один не сдержался: «Девушка, а принесите ему два шарика, а ложки тоже две» Потом посмотрел на меня: «Нет три ложки» Потом на четвёртого «Ладно четыре ложки» Официантка чувствуется растерялась совсем. И тот который заказывал изначально мороженное обобщает : «Вообщем несите 4 ложечки. Шариков не надо!»

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Стоят на перекрёстке у светофора бабуля и пионер.
Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо.
Тот поворачивается и говорит:
- Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
- Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
- Да ты хоть х... нюхни, а мы, пионеры, всегда
должны быть вежливыми!


Рано утром стадо быков скачет на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглинувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.

Следующие утро быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?
Быки переглянувшись:
- Не, нету.
Заяц:
- Тогда с каждого по пятерке и скачите дальше.

Быки к волку обратились.
-Слышь, Волк, че это заяц беспредельничает, бабки собирает.

Следущие утро Быки скачут на водопой. Шум, пыль, гам.
Из-за кустов выскакивает заяц.
- Стоять, бычье!!!
- Блатные есть?

Волк раздвигает быков пробираясь вперед:
- Ну, я блатной!!

Из-за кустов медведь выходит.
- С блатных по чирику с остальных по пятерке и скачите дальше.


Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!

У нового русского был сын девственник. Папаша решил
сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа
езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре
комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка
в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко
и видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!

Добавлено (2007-10-31, 0:45 Am)
---------------------------------------------
В автобусе девушка обращается к мужчине:
-Мужчина,вы упёрлись в меня локтём!!!
-Это не логодь!!!это ноз!!!!
=)

Добавлено (2007-10-31, 0:54 Am)
---------------------------------------------
Бабушка обращается к наркоману в автобусе
-С-с-сынок,передай водителю билетик!
Ну наркоман берёт билет и поварачивается к моряку с прозьбой передать дальше:
-На,солдатик,передай водиле!
-Я не солдатик а моряк !!!
Наркоман поварачивается обратно к бабке и говорит:
-Обламись старая,мы в море!!!!
=)

Добавлено (2007-10-31, 0:55 Am)
---------------------------------------------
Бабушка обращается к наркоману в автобусе
-С-с-сынок,передай водителю билетик!
Ну наркоман берёт билет и поварачивается к моряку с прозьбой передать дальше:
-На,солдатик,передай водиле!
-Я не солдатик а моряк !!!
Наркоман поварачивается обратно к бабке и говорит:
-Обламись старая,мы в море!!!!
=)

Новый год в детском доме инвалидов. Приходит Дед Мороз уже полностью синий и говорит, мол детишки я принес Вам подарки. Они вот в этом мешке. Если кто хочет расказать стишок и т.д. - расказывайте на здоровье. Я буду пока спать. Меня не будить. Ну подходят здесь детишки на костылях, на инвалидных колясках. Разбирают подарки, хвалятся. И тут по комнате ползет ребенок-гусеница, безе ног, без рук. В-общем он подползает к мешку, зубами берет подарок и ползет снова к себе. Подползает под краватку, зажимает подарок к стенке, откусывает ленточки, упаковку. Выдергивает подарок и радостно говорит: "О скакалочка".....

Добавлено (2007-11-04, 12:07 Pm)
---------------------------------------------
значит так...плывут 2 кума через Днепр, проплывают 1\4
первый(П) - все кум не могу больше..
второй(В) - плывем !!!!
проплывают половину...
П - все не могу, сил нет уже
В - плывем, чуток осталось!!!!
проплывают 3\4...
П - все щас умру.....
В - ладно, уговорил, поплыли назад...

Молодой человек приходит в роддом с тесть-теща и свекр-свекровь посмотреть на новорожденного. Тут выходит медбрат, несет на руках остожненько младенца и вдруг роняет. Свекровь со свекром поседели, упали в обморок. Тут медбрат недолго думая пинает ребенка к другой стенке ипотом подбрасывает и кидает в окно. Тесть с тещей поседели, упали в обморок. Недолго думая медбрат берет младенца за ноги и об осколок стекла разрезает его на 2 части. Папаша сидеет, сползает по стеночке. И тут медбрат говорит : "Не волнуйтесь, он мертвым родился"......

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные
прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный
сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный
интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать
на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных
комиссариатах любого района твоего города!